序--日記
五月十六日
今天開始寫稿－－在稿子完成之前，至少要忙碌三個星期，這幾天大雨下個不停，我也窩在家裡，想想自己也挺厲害的，就這樣在家裡窩著，沒做什麼事，只顧看魔戒DVD，這樣的日子其實也挺悠閒的。
現在是下午三點五十分，太陽難得的露了臉，我想我也該回家一趟讓我弟弟看看，不然一直不出現，他可能會以為我出了什麼事……
前幾天，他突然打電話給我，跟我講了一大堆……不過實在言不及義，最後他才坦承，他是因為看了倪敏然自殺的新聞，猛然想起我很多天沒有聯絡，所以他才打電話來，因為他很擔心我。
臉上當場浮現三條黑線……Dear，雖然你的關心令人很感動，但你實在想太多了……
五月二十五日
這幾天總在作惡夢，精神並不太好，跑到觀音廟拜拜，求個心安，一票好友總笑說，從來沒看過一個人那麼愛拜觀音。不知道是從什麼時候養成的習慣，也從沒有特定的日子，只是當開稿或是完稿時，我就會上山拜觀音，有時在那裡一個人晃個一、兩個小時。
我還習慣在晚上十一點的時候看一出很古老的日劇－－冷暖人間，這是除了魔戒外，可以讓我一看再看的劇情片，看似無聊，但裡頭卻有著濃烈的親情，對現代的人來說，這樣的感情是越來越淡薄了。
發現失望這種東西很難形容，我覺得那是一種很單純感覺，一種失落；失落是張大的嘴，會將恐懼的自己給用力吸入，然後我將窒息。
五月二十七日
進了醫院急診室，打死不能讓爸媽知道，我可以想見那種將會天翻地覆的局面，還記得醒來第一句話是對弟弟說：「如果我死了，你會變得很有錢，我會把我所有的錢都給你。」
我弟氣得快要炸了，他說他一毛錢都不要，他不停的追問我到底出了什麼問題，生活OK 工作OK 家人OK，有車有錢有房子有工作，我到底有什麼不滿意？
我第一次面對他的指責，啞口無言。
出了院之後，我依然談笑風生，好似什麼事都沒有發生，有些傷口在心頭但不知道該怎麼說出口，所以只好不停的往心裡頭埋了又埋。
徐姊把我訓了一頓，她甚至告訴我，「如果找一夜情可以讓妳快樂的話，妳就去找一夜情，一年三百六十五天，妳大可換三百六十五個男人，只要妳快樂，什麼都好……」
聽到她激動的話語，我不由自主的問我自己到底變成什麼樣子，我讓很多愛我的人失望了，對嗎？
五月二十八日
人群是怎麼一回事？我為什麼不太想接觸人群？！總給自己很多的借口，因為工作，因為生活，甚至一句－－沒有必要。
我的稿子要趕著完稿交給徐姊，這對我而言並不是什麼了不得的大事，反正我這個人唯一可以驕傲的就是可以寫小說。
弟要我搬回家住，我拒絕了，可能他也被我嚇到，所以他說只要我開心就好，但今天我還是很堅持的跟他說：「你放心，如果我真的怎麼樣，我真的會給你錢。」
他氣得不想跟我說話，只說輪到他上場打球沒空聽我胡扯，竟然掛我電話，他要我若真那麼無聊，就陪他打Golf……他替我付場地費。
可我不要，雖然是坐在車上，然而曬一天會發瘋。我果然是個很會惹麻煩的姊姊。
六月七日
昨天是六月六日，我忙著將稿子完成，因為我心中掛念著一個人，我想如果我將稿子寫完之後，我可以去看他，對他說一聲生日快樂，然後去買個他喜歡的蛋糕，看他露出開心的笑容。
但是事與願違，我沒有見到他，我好一陣子沒見到他，雖然我幾乎天天去等他，可是總失望而歸，連打電話也只得到一句「他不在」；想起他，我會流淚會難過，我從不知道自己可以眷念一個人至此。
我迷上擁抱的感覺，我總對他們說，他是這個世界上唯一一個會緊緊抱著我，不會覺得我很煩的人，他們總會對我說：「I love you！。」看我流眼淚，他們會拍拍我，叫我不要哭，有很長的一段時間，我依賴著他們，沒有他們，我幾乎沒有勇氣面對明天。
我無法入睡，超過二十四小時沒有闔眼了，我坐在客廳到凌晨四點，到最後，我對自己說，他現在一定有著好夢，今天他們過很快樂……很多時候，就算只是自欺都好，我總是這麼對自己說，這世上已經少有人會讓我為他掉眼淚，想起他們，卻總是讓我哭，其實我只是想看看他而已，我並不想打擾他的生活，然而或許我的存在，就是一種打擾。
我的兒子，My dearbaby……昨天是他的生日……
六月十七日
今天是端午節，對我來說，不過就是三百六十五天中的其中一天，沒什麼特別，爸爸竟然在這種大熱天要帶我去洗溫泉，我當然是敬謝不敏，我只想待在家裡，就算只有一個人，我也情願。
他擔心我，要我出去走走，不要一直關在家裡，找朋友去唱歌、去逛街、去買東西，我說好，但轉過身，我還是回家窩著。
放得開未必心裡會好受，可至少一定會好過一點，芸菲送給我的一段話－－事情的執著，或許到最後還不知道執著的原因是什麼，從小到大的教育在某個程度上是失敗的，因為一遇到困難時，就下意識的找人幫忙，只要開口，自然有人出面來解決，到最後，當要獨立去面對事物時，才發現自己根本不知如何處理。
面具－－每個人都有好幾張面具，這是我同學告訴我的，我記得我當時不能理解為何做人要戴著面具。而現在，我被教導得漸漸瞭解，雖然遲了一點，但我明白了現代人是需要某些保護色的。