「我…我也知道…打，打電話。可是，你……你知道嗎？我好害怕，我即使很想我爸爸，可是，就是提不起打電話給他的勇氣。每次總覺得電話像千斤重。而最可怕的是，我，我居然就這樣習慣了沒有打電話給我爸爸，而那種感覺，就好像……我從來沒有爸爸一樣。即使沒有他，也無所謂一樣。」不知道為什麼，突然間，無力感就這樣排山倒海而來，在我可以搞清楚自己在說些什麼的時候，所有的困擾就這樣宣洩而出。「可是我不知道不是那樣的。我很想，很想陪在我爸爸身邊，真的，很想。嗚……」
「乖。」他丟了一盒面紙給我，「我知道你的感覺。」
「你懂？」我抓起一大把面紙，邊渻邊像只小狗可憐兮兮地抬頭。
「你知道我多久沒有回台灣了嗎？」他把玩著領帶，低頭問我。「我十七歲來加拿大的。今年我二十五了。八年，我從來沒有回去過台灣。」
「為什麼？」我驚訝地問。對我而言，只不過今年暑假沒有回台灣，就已經像要我的命一樣難過。
「因為，我沒有勇氣面對我台灣的家人。」他把打成結的領帶拆了又結，結了又拆。「這叫做近鄉情怯。距離變成一賭看不見的牆，太高，而我們早就失去越過的勇氣。」
我眼睛又一紅，「為什麼你不敢回去……」
「你呢？你又為什麼不敢打電話給你爸爸？」他反問我，然後又歎了一口氣。「因為我們都有相同的問題。」
我沉默了三秒，才難過地開口，「我們都在，逃避。」
夏飄雪沒有說話。從他眼神中，我知道我解了正確答案。
逃避。是啊。我們都在逃避。心中的那到牆，越築越高，根本忘了是什麼時候達到那個高度，沒有力氣攀越過去，只能選擇漠視。而偏偏，牆，依然在那裡。越來越高，偶而，就算只是偶而回頭去看到，都會像心中的一根刺一樣，狠狠地扎的更深，更入心頭。親情是一個很大的包袱，隔著一片海洋，什麼都變了。也許，很多人無法瞭解這樣的感覺；無法瞭解，只是一通電話就可解決的問題，為什麼要弄得這麼複雜。其實說穿了，連我自己也不懂。為什麼打電話給父親變成如此沉重的舉動。我只知道，每一次電話，每一次冷漠的三言兩語，就會讓我更想哭，更舉喪。其實我知道，父親跟我一樣，也是無力攀越過那道牆，我們都無力去證明些什麼。只能很用力的逃避，回頭，逃避，回頭，如此如此反覆的掙扎，直到麻痺。
我看著夏飄雪，我知道，要讓一段親情變成這樣，不單單只有距離的問題，更多的是家庭內部的問題。我不想說出我心中的痛，也更不會去問夏飄雪的問題。只是此刻，我終於知道我不是一個人這樣掙扎。有人跟我一樣，而且這個人，現在就在我身邊。
「我來加拿大，是為了學業。你呢？飄雪？」沉默了一會，我問他。
「你的出發點，比我好一點。我一開始，就是逃避。」他再度拆開那條領帶，「還記得我跟你說過我弟？我逃避的，就是他還有他給我的回憶。我知道自己有一天會變成他那樣，我無法忍受。所以我弟過世以後，我就來到加拿大了。什麼目標都沒有，茫茫然然地，只想這樣單純的等下去。」
「等一個希望？」
「不是。」他冷漠地回答，「是等死。希望，並不為了活著而存在。」
很好。我們又回到那個話題上。他依然是冷冷默默，而我還是滿腔熱血。
「這就是你對生命的詮釋？」
「不是，這是生命給我的經驗。」他手上那條領帶快被他揉爛了。「我弟弟接受過化療。到最後搞得不像個人。已經完全沒有了尊嚴。他曾經告訴我，如果可以回到重前，他不要化療。他只要活的有尊嚴，活的像人，即使只剩下短短的幾天。」
「所以，這是你的選擇？」
「嗯。」他用力地打了一個結。「我已經什麼都沒有了，不能再失去尊嚴。那是我最後一樣可以握住的東西。」
我沉默，看著他握緊手上的領帶結。
「你父母呢？有沒有想過，他們失去了你弟弟，怎麼能再失去你？」
飄雪歎氣，「他們是一個死結，我沒有力氣解開了。就擱在那裡吧……」
瞬間，我只覺得窒息。
站起身子，突然想大叫。
不是這樣的，他的生命，我的花樣年華。不是這樣揮霍的。
我走到窗戶邊，往下看，有瞬間，想就這樣從三十七樓跳下去，不是想死，而是想要自由。一種在藍天飛的自由。
「洛心。」飄雪突然叫住我。
我回頭，有點悲傷地看著他。
「拿著。」他把一直緊緊捏在手上的領帶丟給我。「我沒有力氣解開那個結，你卻有。懂不懂？」
我沒有接住，彎身撿起領帶，愣楞地看著他，「我……我不知道……」說著，我無法說出整句話，只能哽咽。
「試試看。你能夠解開的。」他站起身，朝我著個方向走過來。
我試著去拆開那個領帶，無奈飄雪纏得太緊，搞了很久，它還是聞風不動。一抓狂，連牙齒也用上了，又啃又咬，然後突然下一秒，領帶在我手上鬆開了。先前的死纏，這一秒居然這樣簡單的打開。
我握著那條雖然皺巴巴，卻解開的領帶。過了幾秒，抬頭看站在窗前也低頭看著我的夏飄雪，不知道為什麼，只覺得很想哭。「我解開了。」
說完這四個字，我終於再也忍不住的大哭出聲。
夏飄雪笑了笑，伸手抱住我。在窗前，冷風吹進來，我悲傷地轉頭看著窗外那不著邊際的黑。夜太黑了，出口我找的好累。幾度要放棄了，這個抱著我的男人卻帶我找出一條看不見，卻解脫的路。
而我卻無法高興起來，只能很難過的悲哀。