我是膽小鬼，我承認，有感覺太危險，沒感覺才安全，所以開始一個人的旅程。
「愛一個人就是這樣」，電視劇裡女主角的一句台詞，使我惶恐羞慚，愛一個人到底是怎樣，我完全不明瞭。
一旦有心痛的感覺，我就會跑掉，連最輕微的一點點痛都受不了，沒本事也沒意願去承擔，我脆弱得像玻璃，而且是糖漿做成的假玻璃，輕輕一敲我就碎了、就崩潰了。
過去我是受過什麼打擊、什麼傷害，才讓我變成現在這個樣？我卻完全想不起來。
說不定這是一種自我保護機制，我連那些傷痛回憶都活埋了，藏得太好以至於自己都找不到。
想不起當初的難過，自以為沒事人一樣的活著，等誰刺到了一點我的心，我就像彈簧一般跳走，然後迷惑的在想，為啥我這麼無用懦弱？
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整理電腦檔案的時候，偶然打開一封信，是以前情人寫給我的情書，文情並茂，頗有感觸。
可糟糕的是，我想不起這是第幾號情人寫的？媽呀∼∼我的記憶力怎麼會這樣差？雖然交過八個男朋友，還有一些來來去去的曖味對象，但也不至於連誰寫的都想不起來吧？
我果然是老了，該認命了，有些東西就隨時光遠去，握不住的終究握不住。
幸好電腦總是有紀錄，點開內容一看，有作者的縮寫暱稱，讓我從千頭萬緒的往事中，搜尋出那一道幾乎被淹沒的光芒，啊∼∼原來是他，我終於有印象了。
那該死的傢伙，自己提分手的還感慨個屁啊？當初我抱住他的腿，哭著求他不要走，他以憐憫又冷淡的眼光看著我說：「人生就是這樣的。」
老娘的心都被傷透了，分手一個月後才來提復合，說這世界上沒有人會比我對他更好，他花了一個月的時間才看清楚這事實。
真抱歉，那時我已經不是全世界對他最好的人了，改行做個全世界對我自己最好的人。
他不知道，他是我唯一認真考慮過結婚的對象，他不知道，分手後我為他哭了整整一個月，他不知道，我回到我們在墾丁曾住過的旅館，躺在那張雙人床上，被寂寞和傷悲緊緊擁抱，就快沒有氧氣，就快不能呼吸，但是他沒有來救我，於是我解放了自己，從那情愛的牢獄。
而今想起來都會淚流。
是否從那次分手以後，我失去愛人的勇氣和被愛的自信，我都想不起來了，或許能夠忘記也是件好事，或許這是我的自我保護，忘了傷痛，以為自己還能愛，雖然我也搞不清楚了。
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某天，打開「我和某男之記憶」的鐵盒子，在一堆相片、票根、紀念品之間，發現一顆情人糖，而且融化了！
黏黏的，透明的，糖漿融化了，沾在這張紙和那張紙中間，我該有什麼感覺呢？
恍神了幾秒鐘，我決定把糖果丟掉，也把當初和他一起去吃喜酒、偷偷在內心許下的願望丟掉。
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關於談戀愛這件事，坦白說我已經熟透了，它的過程不過就是相遇、熱戀、厭倦、分離。
如果把那個最特別的他，也放進這老套模式，感覺好可惜、好浪費，當然，我也不是沒想過，說不定他是我的真命天子，說不定跟他戀愛才會成功，但是人性有那麼容易改變嗎？至少我對自己就超沒信心。
如果可能，真想把他備份起來存檔，畢竟他是我最捨不得用掉的男人呀！
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那串常常打的電話號碼，有一天突然想不起來。
奇怪，明明昨天還打過，明明剛才還記在腦裡，怎麼會下一秒鐘就突然消失了？
我只是眨眨眼睛，搖了搖頭，卻無法從腦袋晃出些什麼東西，好像一個裡面沒有銅板的撲滿，空掉了。
那怎麼辦呢？查一下筆記本？不要，算了，不打了。
今天晚上，我不打電話給你了，除非那串號碼自動跑回來，除非對你的感覺回到初見第一天。
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眼戴拋棄式隱形眼鏡，身穿拋棄式紙衣，手拿拋棄式紙杯，接受你倒給我的香檳或毒藥，我無所謂。
因為身為拋棄式戀人的我，愛過即丟。
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昨晚，前男友（第八任）請我吃飯。
他為何請我吃飯？因為他回南部時，我幫他照顧貓。
我為何幫他照顧貓？因為那是我撿到的流浪貓，上網貼認養訊息，最後送給了他。
我為何送貓給他？因為我不知道我會跟他交往啊∼∼我是一片單純好意，並沒有邊送養邊泡男人啊∼∼
當時，我朋友得知我跟認養人成了男女朋友，直呼這是「貓的報恩」，而今看來，應該是「貓的捉弄」才對。（日本動畫電影「貓的報恩」中，女主角因為救了一隻貓，被帶去貓的國度，要讓她做貓王子妃，當然這是一個不可能的要求，也沒有實現。）
總之，我跟前男友分手了兩次，實在不想再有第三次，既然做朋友比情人適合，就別再胡搞瞎搞了。
昨晚一見面，我看他穿米色外套，還沒啥感覺，往下一看，他也穿灰色牛仔褲，我心想有這麼巧嗎？居然都跟我一樣，當場有點小不悅。