為了這份工作，我特地將暑修課挪至新學期，利用晚上時間再上課，如此一來便不會與工作時間衝突。
我與補習班主任說明我的處境，主任爽快地准許我的請求。
每天早上七點半，我從宿舍走到補習班，幫重考班的學生開門。自早上點名開始至晚上十點下班，回家後則忙著整理東西清洗衣物，直到兩三點就寢，每天約睡四、五個小時，日覆一日。
長期的精神緊張加上工作壓力，我的身體終於出現問題，數次在路上險些暈眩昏倒。
儘管如此，我還是會抽出時間，在我下班的時候，約可書出來聊聊天。雖然只有短短幾十分鐘，我的身心已然得到暫時的放鬆。
「可書，專題做得怎樣？」我下班後，趕忙來到學校找正在實驗室做專題的可書，只見她忙進忙出的，我隨口問道。
「還好，有點進展。」可書拿起根試管，注視著試管中的透明液體：「你上班還好吧？會不會累？」
我盤搖頭：「不會，看到你就不會累了。這個專題你能在暑假作完嗎？」
可書將試管中的透明液體倒人蒸餾瓶中，開啟機器後說道：「看看吧！順利的話。」
對我來說，這就是我的休息方式，每次神經緊繃太久，我總會藉著和可書聊天舒緩自己的情緒。
但我始終不敢對她說我的身體已經出了毛病，一則怕她擔心，另一則是怕給她太多壓力。
最近胸口絞痛的次數越來越多，應該是跟作息不正常和精神壓力過大有關。
當然，這只是一種猜測。雖然是猜測，我仍然不敢跟可書說。
因為工作的關係，我和可書見面的機會越來越少。我偶而會打電話到她的宿舍，關心一下她在這幾天的情況，相對於她問我一些補習班工作的狀況，我總是淡淡地說沒什麼，工作量有些多罷了，還撐得過去。
當我在說這句話之前，我剛剛已經在廁所裡吐過一次了。
有一次，我為了學生的問題與家長爭論不休，最後只好請出主任打圓場，化解雙方衝突。
下班後，我拖著疲憊的身軀找可書出來，天知道我已經承受不了任何外來的壓力！
我多想告訴她我好累、好疲憊，彷彿力氣全沒了。最後我仍勉強的告訴自己，要開心一點，有精神一點，可書不會想要看到我病懨懨的樣子。
「我想告訴你……」同樣的問題、同樣的煩惱，從可書的口中源源不斷地說出來。
我近乎崩潰！
「夠了！你煩不煩啊！」我突然地一聲大叫，打斷了可書的思緒，也打斷了我和可書之間的緣份……
對不起……我不是有意的……
我很想說這句話。可是我沒有。面對可書驚慌且傷心的眼神，我知道我們之間出現了無法彌補的鴻溝……
我毫無知覺地將種子埋在土裡，用怒氣及不諒解施予肥料，任由它一天天長大、茁壯……而那棵種子，就叫做「分手」……
三個月後，因為工作上的疏失，主任判定我無法繼續勝任班導師的工作，提早將我掃地出門。
天空有些灰灰的，正好代表我此刻的心情。
我突然想起「流星花園」裡的杉菜每次遇到困難時所說的一句話：我是雜草杉菜，雜草可是很有耐力的。
那我是什麼？糞土阿倫嗎？糞土可是很臭的。
我無奈地自我解嘲。
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
也許是新舊政黨輪替的時間太過於不恰當，社會呈現一片不景氣的狀況，在東部找工作已然不像之前那樣的好運氣。
父母像催命似的，直叫我回台北；反正課程不是太多，可以利用通車，在台北也有個照應。
幾番催促下，只好約定一個月內若再找不到適合的工作，便打包回府。
其實我已經沒有當初的堅持。
我愛著可書，自然希望能陪在她的身旁，可是，我卻不知道能給她什麼幫助。根據這些日子相處的情況判斷，我們太容易衝突了。有時因為她的苦惱，有時因為我的煩燥，時常弄得雙方相當尷尬，
我一邊尋找新工作，一邊思索著我們的問題，如果我以不干擾她準備考上二技為前提，那麼我該怎麼做呢？
我要怎麼做，才不會自私的將可書的時間占為已有？
我瞭解自己是個佔有慾強的人、容易吃醋、愛恨分明的人，但我絕不是個自私的人。
我清楚自己的劣根性，與可書的交往中愈發明顯。
我想，我必須下決定。如果這是逃不開的命運，我選擇接受它；如果最後的結果是分離，我選擇……
「沒關係，你先回去吧！」在火車站剪票口前，我背起行李對可書說道。
到了月底，我只好接受父母的條件，回到台北。與其說是被迫的，不如說是自己故意導致這樣的結果。
從宿舍走到火車站，一路上可書略微低著頭不吭一句，我說著在網路上看到的笑話想引起可書注意，卻沒有太大的效果。
我拿起火車票給剪票員檢查後，隔著剪票口對可書說道：「待會兒火車就來了，馬上就要下雨了，你先回去吧！」
「等你上火車後，我再回去。」
我望著可書，心中十分不捨。
「小傻瓜，我又不是不回來……」我摸摸可書的頭。
「人家就是想陪你嘛……」
火車漸漸進月台，我把握著最後一點時間，深深的擁吻可書。
希望我的決定，對你來說是好的……
＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
我在台北的日子，顯得寂寞且簡單。
眾多朋友一聽到我回到台北，馬上展開馬拉松式聚會，每逢假日必定邀約，我得選擇要跟那一隊人馬吃飯或看電影，那一方都得罪不得。
我的寂寞，來自於可書不在我的身旁。
我的簡單，來自於我不同以往的沉默。
朋友說，我變得穩重許多，不像以前那樣的活潑，就像人們常游的，時間會改變一切。