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一年後，桃園中正國際機場。
臨別前，陳紫娟除了準備藥品、補品，並再三交代：「孟芸，你要好好照顧狄亞戈，知道嗎？」
「媽，我是你女兒，你應該叫他好好照顧我呀！」何孟芸一聽立刻抗議。
陳紫娟一副女兒怎麼這麼愛計較的表情，解釋道：「女婿對我太孝順，我已經把他當親兒子，所以你還是好好照顧他吧！」
「是是是∼∼」何孟芸拗不過母親，只能答應。
狄亞戈在一旁笑得好開心，這段日子以來，他有了真正的家人，毫無血緣卻比什麼都緊密。更棒的是，現在他有了牽手一生的伴侶。
「姊、姊夫，幫我多買一些馬黛茶回來！」
「還有我要南美的音樂專輯，別忘了！」
何尚軒和何美儒兩兄妹，就忙著說自己想要的東西，彷彿姊姊和姊夫只是要出門去購物，但最後他們還是說了句：「要記得回家喔！」
「我們會記得的，再見！」
他們即將出發去度蜜月，目的地是阿根廷，兩人第一次見面的地方，有太多回憶等著去溫習。
台灣和阿根廷一點都不遠，當兩顆心繫在一起，無論天涯海角，有愛相伴，就是家。
【全書完】
後記
對或不對，都愛了 凱琍
原本我以為，我的人生中會有一個「對先生」，於是每富有個男人出現，我就把「對先生」的理想放在他身上，他該是瞭解代、包容我、尊重我，比我自己還愛我的一個人。
屁啦，會有這種人才真奇怪。自認無慾無求的代，其實什麼都想要，標準比天高。
「對先生」並非不存在，只是需要時間、精神、智慧來塑造，如果我和第一任男友不曾分手，繼續磨合下去，可能一、二後，他就是我的「對先生」，瞭解我、包容我、尊重我，而且我們愛對方勝過自己。
當然也有可能錯到底，那是另一種情況。
我想說的是，世界上沒有不勞而獲的美好戀情啊，無奈我懶惰、我沒毅力、我怕受傷害，所以我逃避了這必經過程，所以每段戀情都短命告終。
常問自己，也唱起順子那首歌：「真的會有那個人等我嗎？或者青春就這麼死去啦？孤獨到底，就習慣這個樣……」
要是能孤獨到底也就算了，偏偏總有荷爾蒙或什麼緣分的鬼東西，讓我又碰上了一個新對象，開店容易經營難，沒過多久就例閉，休息一陣，重新裝漬，忍不住又開了一家新花樣。
對，就是這無窮輪迴，造成我情海漂流的習慣，老是悲觀地自我催眠——反正總會分手的，何必想太多？今朝有愛今朝愛，至於明天，就等明天再去煩惱。
是啊，人生何處不煩惱？畢業了、工作了、戀愛了，甚至退休了、發財了，都不代表幸福快樂的境界，每種生活模式都有煩惱，但至少盡力點，選擇你想做的事、想愛的人、想過的日子吧。
我愛過誰嗎？你這麼問我，我居然也回答不出來。
我曾被愛過嗎？好像有吧，但那時我努力在分辨「對先生」或「錯先生」，居然也沒專心去注意這檔事。
我太在乎也太計較了，此君是對的還是錯的呢？還要反問我自己，我又算是對或錯？
好麻煩喔，我不想愛了，超累的，可不可以就像愛情小說那樣，直樓告訴我誰才是男主角？當然也得告訴我，女主角是我嗎？若我是女配角，那我就快快閃人了。
真慘，又是一副想偷取捷徑的心態，難怪還在原地打轉，因為我永遠不想付出，於是不斷蹉跎。
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很顯然地，現在除了我爸媽之外，就是D君最疼我，於是我又戀愛了。
帶著點歎息，帶著點認命，彷彿一切都注定好了，我反抗也沒有用。
只是我仍疑惑，究竟這些來來去去的戀情，要到何時才有一個盡頭？有時我也不明白，我到底要什麼，只是這樣迎接著、揮別著，而後追憶著。
只能確定，等我真的成了一個老太婆，應該會有不少回憶吧！其中也會有一個南美的夢，年代非常久遠，步調非常緩慢，屬於草原和星空的夢。
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無論如問，我仍是感激而感動的，真的很謝謝他給我這場夢，好多、好滿、好深刻。
還記得很多、很多事情，他給過我太多關懷，為我做過太多事情，是的，我完整地被愛過。想起那些美好，忍不住眼睛熱熱的，他是我所遇過最神奇的一個吧！
是否我能好好地愛他、完全地接受他，怕是不能的，因為我更不能愛自己、接受自己，我連自己都快樂不起來，如何讓另一個人快樂？
可以告別了，了無遺憾地。我想回到原點，無慾無求，因為不在乎就不會受傷，不受傷就不會煩惱，做個傻瓜一樣的我，什麼感覺也沒有。
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是否很多年後，我也會懷念起D君，懷念起南美的那個夢，以為自己應該會定下來了，但依照我的個性根本做不到，悲觀又孤僻，一下就想放棄。
我想我會的，我會很想念D君的，他是一個值得我懷念的對象，非常非常值得。突然想給他一個擁抱，他帶給我這許多情節，常帶著心痛的感覺，因為他曾經那麼疼我。
我不適合跟任何人有長久關係，但我感激沿途中遇見的人，你們豐富我的生命，使我沒有白活過。
一切在心——已經做了結束，這些日子以來，仍定有太多甜蜜啊。
我不適合戀愛，不適合和人相處，我有病，個性上極端的病，我不誠實也不坦率，演戲又演不了多久，總是期待太高，然後悲觀思考，到最後發現，果然如我所預期，就是這麼糟糕，哈。