白天是繁重的工作，夜晚還有一堆功課要學習。為了生活上的方便，我在公司和學校的路途中租了個小公寓，獨自在台南市區生活，週末才回鄉下老家。
房子在十九樓，居高臨下的夜景令人舒坦，累了倦了的時候，便倚著落地窗望向逐漸安靜的街道，看著萬家燈火暗滅，深藏的孤獨和寂寞，總不免在此時浮上心頭。
我很清楚自己掛念的是何人。
沒有我，傑笙過得好嗎？是不是會像我一樣，習慣在人群中搜尋著熟悉的背影，殷殷期盼著電話鈴聲會帶來令人傾心的溫柔嗓音？
我有滿腔超乎想像的思念。但是，只要想到是誰先斷了音訊，那抹心酸和苦楚，還有莫名的委屈，就像是洪水氾濫一樣，隨時可以把人淹沒。
是我做錯了什麼？否則，為什麼就這麼失去聯絡呢？他明明還活得好好的，甚至時時和小伍保持聯繫的呀。再說，這並不是傑笙的行事風格，他哪是這樣不清不楚、不明不白的人呢。
有時候，我也會衝動地想問個詳細，只要打個電話給小伍，相信他不會拒絕我的要求。但是一想到還要過小伍這一關，我的勇氣就全煙消雲散了，畢竟面對小伍，還是有拋不去的愧疚和虧欠感覺啊。
在忙碌、壓力、疑惑、暗自感傷之中，時光飛快的消逝，我終於拿到了國立大學的畢業證書，而且還考上研究所，連碩士學位也攻下了。
同時，還跳槽到所謂前五百大的公司，從副理升到了經理，爸媽幾乎是喜極而泣。誰會想到昔日胸無大志的小助理，竟然會有飛上枝頭的一天。
而這一切，總共花了六年的時間。
六年看似匆匆過了，我嘗到了成功的甜美果實，也許在別人眼裡，這實在算不上是什麼了不起的事情，但是只有我自己清楚，這些都是汗水與淚水交織而成的，也許離所謂的成功還十分遙遠，但在此刻，我仍然是滿心歡喜和感動。
升上小主管後，到國外出差的機會就更多了。又是個秋天，飛機起起落落，終於把我帶到距離傑笙最近的地方。
我刻意利用行程中週末的空檔，從溫哥華飛到多倫多，隔天再轉機到紐約開會。
坐在充滿古典優雅風情的多倫多大學校園裡，火紅的楓葉飄得四處都是，我手裡把玩著楓葉，睜大眼睛仔細地搜尋著四周來來去去的人影。
會嗎？會有機會在這裡遇到那個朝思暮想的人嗎？
從早上等到夜晚，直到連外套都無法抵擋秋風捎來的冷意，我才姍姍離開。
等待一日的結果，終究還是令人悵然失落。
隔天早晨拎著行李，坐著飯店提供的免費巴士前往機場，我的臉頰貼著冰涼的車窗，許久不見的淚水，一點一滴的沿著玻璃潸流而下。
我默默地揩去臉上的濕意，原來多倫多和紐約一樣，都是讓人傷心的城市啊。
回到台灣後，我把從前特地印出來、小心翼翼收藏的那疊電子郵件一張一張地送入碎紙機裡，機器和紙張摩擦的喀喀聲中，我在心底喃喃自語：死去的不會活過來，過去的也不能再重來，一切都離我遠去，再也不會回到我的身邊了。
唯一能做的，就是好好地過生活吧。
我花更多的時間在工作與學習上，試圖把腦袋裡的空間填得滿滿，不過，無論再怎麼忙碌，只要逢上阿真的忌日，我從來不曾缺席。只是，另外的兩個人，卻再也沒有出現過，我總是在寺裡獨坐到天黑，甚至詢問每個行走巡視其中的師父，想知道是不是也有人在同—天來祭拜阿真，卻仍然是令人失望的答案。
小伍在結婚大約半年後，某個夜裡打了電話給我。
「小安，愛一個人真難。」他喝醉了。「我就是無法愛上她，怎麼辦？」
怎麼辦？我又能怎麼辦呢？
只能陪著他歎氣，心底卻是暗自思索著：啊，要如何才能不愛一個人呢……
聽著他抱怨兩人生活的諸多摩擦與爭執，我才終於明白，連小伍也變了。
他對人生失去信心，那些夢想、責任與熱情已經消失不見，小伍不再是我認識的那個爽朗大男孩，明明應該是有太好前程的有為青年，竟淪落到無心於救人濟世的偉大工作，變成眼裡只看得見自己、成天自怨自艾的頹廢男人。
是什麼讓他有這麼大的轉變？是因為我嗎？
沒有愛情相伴的人生，就會落到如此不堪的下場？
我難以理解。既心疼他，又容不下他偏頗的想法，隱忍許久，終於在某一個夜裡爆發了。
我極力冷靜，壓抑自己。「請你不要再打電話來了，有什麼心底的話，應該留著給你老婆，不是我啊。」
「我老婆？」小伍先是冷笑，爾後像是自言自語般的低聲呢喃著：「她不是我老婆，不是我心裡真正想要的……不是啊……」
「不管你怎麼想，總之、總之……」我閉上眼睛，狠心的說：「你讓我很困擾，以後請不要再打電話來，不要再打來……」
安靜了很久之後，小伍終於把電話掛了。
從此，我再也沒有接過他的電話。
又一個，從我生命中消失的男人。
直到在最近的兩年，我開始試著和其他男人交往之後，才能真正體會小伍的痛苦。
我認真努力地試著想打開心口大門，可是偏偏找不到鑰匙。
是啊，要怎麼做，才能真正忘記過去，才能重新去愛另一個人？
有誰可以教教我麼？
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從台中回來後，我一直心神不寧。
六年，說短也不算短，卻是一晃眼就過去了。就在我以為再也不會見到傑笙的時候，竟然會在這麼無意又巧合的機會裡遇上了，命運真是奇妙啊。
他過得好嗎？這些年都在哪裡？做些什麼呢？多年積藏在內心的掛念和疑惑似乎也該有個答案了。