他們一句接著一句說，說的全是夢想中的家，在育幼院長大的孩子，對家庭有著深刻的嚮往，有著強烈歸依。
亮亮愣在堇韻房門外，她沒聽見他們之前的對話，只有那聲大大的「結婚去」震蒙了她的耳朵。她手上的合約書不自覺地、無聲無息的落在地毯上。
他們笑得很愉悅，姐姐笑歪在二哥的肩膀上，兩人乾杯、聊天，彷彿天地間再沒有什麼事，比他們在一起更幸福。
多久了，她有多久沒見二哥這樣開懷大笑了？不願承認，但事實不會因她的逃避有所改變，二哥在姐姐身邊時多半開心愜意，在她身邊時，卻總是無奈歎氣……
為什麼會這樣？是因為姐姐身上有他想追尋的愛情與未來，而她身上只有讓他迫不及待想逃的壓迫感？是這樣嗎？
她的心再次被揉碎了，像機器人般僵硬走開，靜靜走下樓梯、走進客廳、打開大門。
她走進庭院、再走出庭院、走出她的家，離開了那個總能讓她心平氣和的避風港。
這又沒什麼，她早就知道了，二哥對姐姐是從十幾歲就開始的單戀。多年媳婦熬成婆，二哥總算熬出姐姐的一句承諾。
是不是該恭喜他們呢？錯，恭喜的話打死她也不會說，她要做的是破壞、是離間、是把他們兩人遠遠的分開。
但分開他們就沒問題了嗎？如果他們就是彼此互屬、就是一生注定呢？
本來她以為沒關係的，以為只要她愛他就可以，因為她夠壞、夠任性，也夠會耍賴，總有手段把他留在身邊，等一年、兩年、十年過去了，他就會慢慢習慣身邊的女生除了沐亮雲，不會是別人。
可……原來還是有關係的，只要有心，就會嫉妒、會介意，介意那個男人愛的是別的女人，不是自己……
亮亮不知走了多久，直到看見一間熱鬧的酒吧之後，才停下腳步。
她走進酒吧，點了一杯不曉得是什麼東西的紅色液體，仰頭一口飲盡，灼熱感順著喉嚨往下侵襲，嗆得她眼淚鼻涕直流。
她不懂，酒的味道這麼差，為什麼老是有人一杯一杯往肚子取灌，他們想沖掉什麼？是滿心的寂寞，還是說也說不出口的哀愁？
滿滿的一屋子人，一屋子寂寞環繞著她，她被孤獨壓得喘不過氣。
小事情啊，不過是姐姐笑倒在二哥的懷裡而已，這算什麼呢？自己都跟他上床了！
小事情啊，不過是他們彼此有了約定，那又如何？結婚的男人都可以是別人的囊中物了，更何況只是小小的約定……
她不會輸的，沐亮雲哪裡會輸？她不是在短短幾個月裡就讓人刮目相看了嗎？
她要的東西，從小哪一樣沒到手？連林道民那個色鬼都被她耍了，她還有什麼事做不到？
她是沐亮雲耶！了不起的、偉大的、聰明的、驕傲的、自負的……沐亮雲……
她虛張聲勢，她誇大自己，可越誇讚、越自大，她就越心虛。
她又要了杯酒，仰頭再幹掉，辛辣滋味沿著喉管往下滑，燒了舌頭、燒了喉，燒灼了胸口的那股窒息感，燒了她那顆還在大聲喊「不公平」的心。
有沒有看過人家煮土虱？先把活生生的土虱用酒浸泡著，等它醉得動彈不得後再下鍋，它就死得一點都不痛。
這是個好方法，來吧，用酒把她的心泡著、浸著吧，讓它忘記愛情會令人痛，忘記那個他們相互約定後的笑臉，忘記她愛他、他卻愛著別人的事實。
等到心僵硬、死亡，她就不會再覺得疼痛了。
亮亮一杯接一杯，不記得自己喝了多少酒，走出酒吧時，她發現天空下起毛毛雨。
是雨……有雨了？
是老天知道她太痛苦，明白她的淚水將要決堤，好心為她送來禮物了嗎？
真好，有雨了，有雨的日子她才可以肆無忌憚的哭泣。
想也不想的，她揭起嘴角，露出燦爛笑顏，然後放任淚水在頰邊奔流……
雨天真好，她不想當公主了，她要當個雨天女孩……
這個晚上，狼狽的人，不只有林道民。
第4章(1)
我看過一篇文章，它在探討天才教育，內容裡談到許多父母從很小就把孩子當成天才一路訓練，讓我印象最深刻的幾句話是——三歲會做五歲的事、七歲會讀十歲的書，看起來很厲害，但六十歲時會做七十歲的事，還很了不起嗎？
我百分之百同意，同意這種早慧訓練是種折磨人的苦刑。
我在十八歲那年被逼著迅速長大——或許用「被逼」二字來形容並不恰當，因為那畢竟是我自己的決定——不論如何，那段日子不管經過多久後再次回想，都是讓人害怕的折磨。
十八歲的董事長，我不知道在別人心裡是羨慕還是嫉妒？但我自己清楚每次開會，我的心跳幾乎每分鐘都破百，一場會議下來，我像跑了五千公尺，累到喘不過氣。房間裡的大床對我有著強烈吸引力，很多個晚上，我都在想，如果就這樣中風了，再也不必辛苦起床，不知有多好；穿上高跟鞋和套裝時，我的腰背挺得很酸，頭上緊紮的發，拉得我的頭皮發麻……
只有我心知肚明，我的自信是偽裝的，我的表現是被壓搾出來的，因為我不服輸。
那幾杯酒，讓我走出酒吧時暈陶陶的，緊繃的神經得到了前所未有的放鬆與自由，我覺得舒服、暢快。酒醒之後，我又想回到那間酒吧裡，向耍著特技的酒保要幾杯不同顏色的液體——如果當時我不是在警察局裡的話。
走出酒吧，天下雨了，我脫掉高跟鞋，將頭上的髮夾一根根抽掉，把昂貴的名牌外套脫掉，讓全身毛細孔盡情享受雨水的洗禮。
我在雨中裡流淚，卻露出一張誇張的笑臉，我甩著包包、甩著手上的高跟鞋一面走一面跳舞，我歪歪扭扭地唱著歌，發洩著龐大的壓力……
那天晚上，我好想飛到爸媽身邊，好想問他們，如果愛情無法如意，放手會不會比較清心？就像十四歲那年，我一個人到墓園裡，向媽媽傾吐我對二哥的暗戀一樣。