「到底發生了什麼事？你老實告訴我，理兒。你實在不太對勁。」
「沒事，你別擔心。我只是想，要花那麼多錢，如果我回去把剩下的學分修完，可以教教小朋友鋼琴，或到外頭鋼琴教室兼課，那樣的生活也是很好——」
「你不用擔心錢的事。」母親大人說：「你真的不對勁，理兒，說這種洩氣的話！」
可是，母親大人可能沒有想過，能站上舞台，被聚光燈投照的到底沒幾個。最後，很可能——而這個「可能」將近百分之百，我也只能如其他千千百百的人一樣平凡無顯的過這一生，像舒馬茲楊說的，撈個教職，教教DoReMiFa，就是這輩子最大的成就。
「你別再胡思亂想。錢夠不夠？過兩天我會匯錢給你。」
母親大人在維也納度過她美麗的青春。可是，柏林不只有風花雪月而已。
馬克又升值了。多吃一隻雞蛋，我都覺得像在吃新台幣。
看，我是這麼的不浪漫。母親大人說美麗的女於容易過活，因為她們不管柴米油鹽吧。買瓶牛奶，我都要算一下匯率。我很惶恐又抱歉的戳破那些對美麗女子的幻想。不過，我說過，在一大堆高鼻深眼窩的白人女子中，我的美也只落個平凡無奇，而且我還缺乏東方女子特有的婉約。那才是西方人認為的東方美，東方男於愛的纖柔美。
我有太多的自我懷疑，一切都不到位。要不，杜介廷選了章芷蕙就是最好的證明。
我把窗打開。撲進來的冷氣冰得能讓人心臟麻痺。柏林的冷，是很切確的。
「別這樣開暖氣又開窗的，費電。」王淨進了門，「啪」地一下就把窗子關起來。
「今天怎麼這麼早？」我看看時問，才七點，她在餐館打工，一星期有一半要晚歸的。
情人節的隔天，她從法蘭克福回來，圓潤的一個人變成了一個骷髏架，以前水靈靈的眼睛則成了兩個大黑洞，表情是死了。我看她那樣，不必問也知道怎麼回事。
那一天半夜，她伏在我肩膀哭泣，一直問為什麼。
從上海到黑龍江，距離那麼遠，感情都沒有死，怎麼到了異鄉，柏林到法蘭克福也不過幾個小時的車程，距離拉近了，兩情反而夭折了。
其實不必太癡。要不然眼睛哭腫，實在很麻煩。
王淨哭了三天，然後就到餐館上工了。課業那麼重，她要傷心也沒時間。她不要我安慰或同情。她說，美麗的女子應該是被寵愛的，而不是用來安慰或同情。
我有說過嗎？王淨長得甜美，和章芷蕙的婉約古典不一樣。對美麗的女子來說，同情她就像「嗟來食」，忍無可忍。
我笑。果然生物還是有很強的自愈本能。我不想杜介廷，結果，也是活得好好的。
就是這樣。我們兩個都存活了下來。
只不過，我的右手背多了一道淺淺的疤。有點醜。它實在是礙眼。看到了它，我就想起舒馬茲楊。想起惡魔給人的印記。
我知道我簡直胡思又亂想。我也為自己這種亂七八糟的想法而苦笑。偏偏停不了。
這是一種危險的徵兆。最後，我乾脆用貼布將疤痕遮起來。
眼不見為淨。把頭埋進沙坑裡，就什麼也看不到。
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星期四下午王淨沒課，也不打工，她說要包水餃，所以我也不練琴，跟著她包水餃。事實上，我已經有十多天沒到學校也沒練琴了。
我陷在某種僵持當中。偶爾想起我母親大人，我會有小小的心酸，有種對她不住，但我需要培養某種勇氣以能夠低頭去乞求舒馬茲楊。
當我滿手麵粉，頭髮、臉龐、鼻頭上以及衣服上都沾了那團團的雪白，有人在扣門。
我繼續揉麵團。王淨開的門。
「理兒，有人找你。」王淨在門口大聲叫喊。
我原是迷惑，跟著心一動。在柏林，我認識的，會來找我的人大概只有……但我也沒有感動。我都沒有因他哭，這會兒心也不會為他跳。
因為兩手沾滿麵粉，我兩手半舉在半空中，姿態魯鈍。一身白撲撲，不住想到蓬首垢面的黃臉婆。
我對家庭生活其實沒有恐懼的；我母親大人從來沒有過這種糟糕相。但柴米油鹽的生活大概是這樣……
走到門口，看見來的人，我倒抽了一口涼氣。
來的是我意料外——不，根本是不曾去想的，舒馬茲楊。
雖然沒有真的愣住，但我的表情一定不自在。
舒馬茲楊見我那一身油煙相，哼了一聲。
「你真會給我驚奇。」他那聲「哼」絕不會是在讚美。
我連忙拍手拍頭拍衣服，結果是上下沾了更多粉白。
這個下意識的動作讓我自己覺得氣餒。我在在意什麼啊？
「你——有事？」我遲疑一下。王淨在後頭看著我跟舒馬茲楊。我沒想到要說明解釋；我自己也疑惑。
「你這些天都沒去上課？」他不回答我的話。
這種小事不勞他親自登門。我想起他那天發怒瘋狂的模樣。
他沒等我回話的意思，說：「你到底還要不要上課？要就馬上跟我走。」
「現在？」我心裡是九十七個願意，三個不願意的。一來我可以不必向舒馬茲楊求情，二來這膠著狀態可以結束。可是一想到要繼續和陰晴不定的他相處，心情就變得沉重。
舒馬茲楊冷冽的目光對我射來。我以為他會說「我沒時間跟你磨菇」之類什麼的，但他卻連嘴皮也不動一下說：
「你去梳洗一下，我等你。」
這種不應該的親切教我更不自在。我搖頭。「我可不可以明天——」
他沒讓我把話說完。那不友善、凌厲的目光一下讓我的話夭折。
跟著他下樓時，好幾次我都有種衝動，想伸手將他推下樓。但也只是想。那種高度摔不死人，我怕他反過來掐死我。
車子換了，變成一輛朋馳。
「你原來的車呢？」想起被他丟在窄巷裡的寶馬。