「母親啊，別放棄我們！」
但是，我太「自卑」了，自卑得不敢說話。至於麒麟，他是男孩子，不像女孩這樣纖細，這樣容易受傷，他怎麼想，我不知道。（事隔多年以後，我們這對雙胞胎曾談起這次被「放逐」的感想，麒麟才告訴我說，當時他氣極了！慪極了！滿懷沮喪和不平。但是，他卻因為這次的「放逐」，真的學會了獨立。）於是，麒麟被送到台中去了。台中一中收留了他，從此，他只有寒暑假才能回到台北。那時，家裡沒有電話，麒麟不寫信，我們只有寒暑假才能見到他。我呢？我被送到彰化去了，彰化在台灣南部，離台北好遙遠。但是，彰化女中卻拒絕收留我，因為初三是畢業班，他們不收轉學生。這樣，我就很意外的被打了回票。父母無奈何，只好讓我繼續留在一女中讀書。
我終於留在家裡了。但是，從此，我就失去笑容了。我變得那麼憂鬱，那麼強烈的自卑，這種心態，我想，父母到今天都不曾瞭解。麒麟走了，我更加孤獨。在學校裡的功課，仍無起色，我的生命，蒼白灰暗。這時，我寫作，我拚命寫作。少年不識愁滋味？誰說的？我的少年時期，卻只有憂鬱，我的「多愁善感」，與日俱增。寫作，成為我惟一的發洩管道。
這樣一天天「挨」過去，我初中畢業，考進了台北第二女中。麒麟從台中一中畢業後，考進了省立工專。因為工專在台北，麒麟又住回到台北來，但他大部分時間，都住在學校宿舍裡。小弟也念中學了，他是建中的高材生，又畫一手好畫，父母特別為他請了師大美術系的孫多慈教授，教他畫畫。小妹成了母親最大的驕傲，她每學期拿第一名，獎狀獎盃，捧回家無數無數。父母也為她請了老師，教她舞蹈和鋼琴。
我十六歲了。苦澀的十六歲。
那年我讀高一。課餘之暇，我就把自己埋在圖書館裡，瘋狂般的閱讀各種文學作品。我覺得，我那時對文學是一種「飢餓狀態」，我「吞嚥」中外名著。書看多了，思想也多起來，對人生的愛恨別離，感覺特別敏銳。我常常想，生命的意義到底是什麼？我在書中找生命的意義，找不到。我在教室中找生命的意義，也找不到。我在家庭中找生命的意義，更找不到了。那時，父親在師大教書之餘，又開始演講著述，生活忙得不得了。母親又教書又忙家務，深夜還要幫父親校對。他們實在太忙了，忙得沒有什麼時間來過問我的心路歷程。我覺得寂寞極了。在學校裡，我也有幾個好朋友，但她們和我比起來，卻「天真」多了。我滿心滿懷的熱情，無處發洩，滿腦子的疑問，沒有解答。然後，有一天，學校發給我一張「通知書」，要我拿回去給父母「蓋章」，通知書的內容是：我的數學考了二十分，要家長「嚴加督導」。這種通知書我是經常拿到的，本就沒有什麼稀奇。可是，那天我的情緒低落，自卑感發作得特別厲害。我覺得自己不成功，不優秀，不出色，不可愛，簡直一無是處！拿著通知書回到家裡，卻發現我那處處比人強的小妹，正坐在玄關抱頭痛哭，父母一邊一個，在想盡辦法安慰她。我不禁大驚，慌忙問妹妹發生了什麼大事，哭得這麼厲害？母親歎口氣，用充滿憐愛與驕傲的語氣說：
「她實在太要強了，她哭，因為考了一個九十八分，沒考到一百分！」我目瞪口呆，揣在口袋裡的通知書簡直無法拿出來。但是，老師命令，明天一定要蓋好章交回。磨磨蹭蹭，到了深夜，我終於拿了通知書去找母親，母親一看，整個臉色都陰暗了下去，她抬頭對我說：
「你要我們做父母的，拿你怎麼辦？為什麼你一點都不像你妹妹？」我心中一陣絞痛，額上頓時冒冷汗。我衝出房間，衝到夜色深沉的街頭，伏在圍牆上，瘋狂般的掉眼淚。那一瞬間，我又想起了東安城，弟弟們丟了，父母問我要不要跟他們一起死？童年的我，不早就踏進死亡了嗎？如果那時死了，現在就不會這麼孤獨、痛苦和無助了！
當天晚上，我寫了一封長信給母親。這是我成長以來，第一次這樣坦率的向母親「告白」。如今，我已不能完全記起信中的內容，只依稀記得，有這麼一段話：
「親愛的母親，我抱歉來到了這個世界，不能帶給你驕傲，只能帶給你煩惱。但是，我卻無力改善我自己，我真不知道該怎麼辦才好！但是，母親，我從混沌無知中來，在我未曾要求生命以前，我就這樣糊糊塗塗的存在了。今天這個「不夠好」的「我」，是由先天後天的許多因素，加上童年的點點滴滴堆積而成。我無法將這個「我」拆散，重新拼湊，變成一個完美的「我」。因而，我充滿挫敗感，充滿絕望，充滿對你的歉意。所以，母親，讓這個「不夠好」的「我」，從此消失吧！」
寫完這封信，我找到母親的一瓶安眠藥，把整瓶都吞了下去。當我醒來的時後，已經是一星期之後了，我躺在醫院裡，手腕上吊著點滴瓶。母親坐在我的床邊，緊緊握著我的手，睜著一對紅腫的眼睛，一瞬也不瞬的盯著我。我立即明白，另一個世界還不準備收留我！張開嘴，我痛喊了一聲：
「媽媽啊！」母親頓時抱著我的頭哭了。我也哭了。我們母女緊擁著，哭成一團。母親哽咽的說：
「鳳凰，我們以前曾經一起死過又重生，現在，我們再一次，一起重生吧！」我哭著點頭，抱緊了母親。心裡瘋狂般的喊著：對不起，母親，我又把你弄哭了！以後，我一定不能讓你哭，不論再發生什麼事，我不要你哭！