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我覺得悲哀，替自己覺得。
季倫很少打電話給我，這次為了小雲的事，卻是一天一通，執意要逼我允諾。就算我先前不知道他有多喜歡小雲，現在我也知道了。
經過他一星期的緊迫盯人之後，我終於答應不跟小雲說我喜歡的人是他。
然而，可笑的是——我一答應，他便不曾再打電話過來。
答應他的結果，是在他們面前強顏歡笑一整年。
這一整年的時間，很難捱的。姑且不論看見他們親密的樣子會讓我難過，更是因為小雲總是喜歡找我參與他們的約會！
雖然還有季倫的同學、朋友，但我厭惡極了那種被「配對」的感受！
我總是敏感的認為，季倫是為了轉移我對他的感情，所以才介紹他的同學、朋友讓我認識的。
好幾次我都想開口跟她說，別再找我一同出遊了！
但是我的希望卻始終沒有達成。因為我沒有一個足夠的理由可以說服她，讓她相信我沒空，而不是因為介意他們……
我厭惡被配對的感覺，這種理由對小雲而言不算理由。她說，反正我也沒事做，去玩又不會怎樣！沒人會強迫我一定要跟季倫的同學走在一塊，是我自己想太多了！
以往總是處處讓我的她，不知道為什麼對於幫我找男朋友這件事卻是異常的執著，她猜到什麼了嗎？
害怕她真的猜出什麼，我失去了以往的強勢，往往只得心不甘情不願的參加。因為我不能跟她說我最在意的是她跟季倫，我答應過季倫不跟她說的，而且我也不願意讓她發現我的偽裝。
所以，不管我的心再怎麼痛，我還是只能默默的看著他們，跟他們玩著四人行、五人行的遊戲。
就連唸書，我也逃不開這樣的夢魘……
因為不喜歡現在念的科系，所以我打算參加跨組考試。而小雲本來就被家人強制規定要考大學，不然就得出國，於是熱戀中的她打算看能不能和季倫念同一間學校，要不留在桃園唸書也好。
都不打算在本科繫上發展的我們，念起書來格外吃力。
小雲有季倫教，而我則多半自己念。但小雲偏就喜歡找我跟她一起唸書，說是可以讓季倫教我共同科目，我若拒絕，她只用一句話就堵得我啞口無言——
「你自己看得懂嗎？」就這麼一句話，我連學校外的唸書時間都得跟她一起。
畢業後，又上同一所補習班補習……
整整一年，我待在他們身邊，看著我所喜歡的人溫柔的守護我最好的朋友。
心痛呀！卻只能自己承受……
她的沒神經使她察覺不出我的不同。
也許是因為我常常會莫名其妙的陰陽怪氣起來，所以她認為這一次也是我那莫名的情緒吧！反正，她是完全相信我說的「沒事」兩個字。
說真的，面對這麼相信我的人，我不知道自己是該慶幸還是痛哭？
面對如此單純的她，我又怎麼忍心傷害！
但是，在他們身邊，我連想遺忘都沒有辦法。
心，好痛……我笑得好僵……總覺得自己會在下一秒鐘崩潰……
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聯考前三個月，我終於下定決心要忘了對他的這份愛戀。
決定離開，決定遺忘。
既然我無法傷害她，既然這段感情注定不會有所回應……那麼，再堅持下去又是何必？也只有我退出了……不是嗎？
原該是三個人的苦，我獨自背負了一整年，也該……夠了。
現在，我決定放手讓自己飛，離開這泥沼之中……
剪了留了兩年的長髮，雖然不是為他留，卻是為了他剪……這種行為，我自己都覺得可笑。
為了感情事件，這一陣子，我幾乎沒在唸書。幾次模擬考出來的成績，連我都覺得不忍卒睹。
只剩下三個月的時間，我心裡知道要拼日間部是無望了，所以我將重心改放在夜間部上面。原本想去宜蘭唸書，所以我全心準備北夜的考試；然而小雲的一句話，卻讓我改變了決定。
「你要去宜蘭念呀？這樣也好，宜蘭不是太遠，你可以常回來。要不，我和季倫也可以去找你玩，東部有很多好玩的地方呢！」她這麼說。
我當下立刻改變決定，改考最遠的高屏夜。
沒和家人商量，也顧不了家人會有的反對。
現在的我，一心一意只想著要怎麼理所當然的躲開他們！躲得越遠越好！
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放榜後，我如願的考上高屏夜，開始了一個人的生活。
和他們之間的聯繫，全靠小雲的信件與電話。
不過，一段時間之後，也許是小雲的學校生活上軌道了，電話漸漸減少，只有那不間斷的信件會讓我想起那段過去……
我從不主動和他們聯繫，鐵了心要忘了他！我很少回去，總是跟她說回去一趟要坐五、六個小時的車，太累、太麻煩……不過這也是事實。
反正，她努力催我回去，我則是努力的逃。
要逃到什麼時候？我不知道。
不過，我知道……至少得等我可以平靜的面對他們，等我可以想起這段往事不會再哭，等我可以只作他「堅強的妹妹」時……
等到那時，我會主動和他們聯絡的。
真的！我一直在等那麼一天……
第三章
當季倫準備從研究所畢業的同時，已決定要出國繼續唸書的他，因為捨不得也放不下小雲一個人在台灣，因而起了帶她一同出國唸書的打算。
小雲的父母早就希望她能早點到國外生活，他們覺得台灣的生活環境太差，對她的身體不好；無奈她對英文的超級恐懼，讓她始終不肯答應出國。和季倫交往之後，她就更加不願意出去了！
而現在，季倫打算出國唸書的消息，聽在小雲父母耳裡，無疑是一個可以好好利用的機會。