正常的女孩到了巴黎，這是正常的反應。
聽到爸媽的聲音，恍如隔世。
媽媽悲喜交集：「大兒！你到了哪裡？大兒！」
「我在巴黎，」我說：「媽媽，我很好，你們好嗎？」
爸爸搶著說：「你媽掛心死了，你離開家已經一個多月，我們只收過一封信，大兒，你幾時回來？難道在爸媽身邊反而得不到安慰？爸媽真慚愧呢！」
我感到羞愧，長了廿多歲，不但不能替父母分憂，反而害他們擔心，這算什麼呢？
「我快回來了。」我衝口而出。
「如果你要在外頭散心，我們也不怪你，不過常常打個電話回來，好不好？」
「好。」我低下了頭。
媽媽問；「錢夠用嗎？」
我哽咽，「夠，媽媽，別為我擔驚受怕。」
「你這孩子！」媽媽責怪我。
爸爸連忙說：「別責備他，他心情不好。」
「爸爸，我月底之前一定回來。」
「好，記得爸媽總是支持你的。」爸爸說。
我掛上電話，心中有另一種絞痛，我太自我中心，把自己看得太著，太不懂好歹，我有什麼理由讓父母痛心？叫他們失眠？
我抬起頭，陽光這麼美，天空這麼晴朗，世上有上千上萬的人正受戰爭及饑荒的折磨，我身體健康！無病無疾，父母健在，生活豐裕，我有什麼資格天天愁眉苦臉，夜夜呻吟？
要振作起來，要振作起來，要振作起來，不要再找藉口縱容自己。
我抬起頭，走出電報局。
我深深吸一口清新的空氣，仍然不知道該何去何從，但到底已經渡過難關，我已答應父母盡快返家，到時在家出現的人，必須是個無憂無慮的人，不能再沉迷在個人世界裡。
我張開嘴，試吹一記口哨，口哨聲居然嘹亮明快，我痊癒了嗎？我繼續吹下去，吹完一首曲子。
用腳踢起一塊石子，我微笑，笑中充滿苦澀，但是我原諒自己，情關難逃。
我買了束花帶回族館，交給老闆娘。
老闆娘嘀咕，「男孩子到底是男孩子，說失戀失戀，還不是一下子就好了，吹口哨，買鮮花，不知道又看上了哪家的女孩子，生理心理構造都不一樣，換了是女孩子，早就傷心死了。」
她自言自語的走開去。
我心中一動，女孩子，那個女孩子，那個可憐的女孩子，不知道她會不會恢復過來，當其時這麼痛不欲生的大事，嚴著的事，待過後都是一笑空的閒事而已，但人的情感是多麼脆弱，當時的瑣事已經叫我們經受不起。
我躺在會客室的沙發上，回憶到我戀愛時的樂趣，如何她一個笑一個轉身都可以令我雀躍，她佔據了我整個心，我幫助她做功課，為她籌備生日舞會，每年到我們第一次約會的日子，我都會準備一件標緻的禮物，只希望她說聲「喜歡」。
我盡心盡意的為她，巴不得廿四小時都與她在一起，以致荒廢工作，引起爸媽諸多不滿。他們從來沒有喜歡過她，說她小家子氣，無法溝通，她為我也處處忍耐，使我成為磨心，兩邊賠不是。
十年了，她終於長大，離我而去，她跟我說，與我在一起那麼多年，她從未真正開懷，一直是個賠小心的丫環；侍候看老爺奶奶的面色做人，她都為這個衰老了，不能一輩子甘心服侍我們一家，故此她要振翅高飛。
她要做一個獨立的人，叫人春得起的人，她說只好辜負我的心意，如果可能的話，她願意賠償我。
賠償我！我的時間心血與金錢，我頓時冷笑，她以為她可以賠償我！
但她不顧一切，離我而去，現在氣平了，想想仔細，她又何嘗欠我什麼，在整個過程中，我豈是白白犧牲一切？她豈不是也放了十年下去？而且在這十年當，我在她身上得到的快樂，又不是筆墨所能形容的。
我應大方的說一句：算了。
我長歎一聲；這是最後的歎息聲。
放在茶几上的花正暗自吐著芬芳，我心定下來。
第二天我到航空公司去討飛機票，然後最後一次去美術館，我站在那張「荷花池」前一刻，便離開。
在美術館門口碰到那個女孩子。她一個人，妹妹並沒有與她同在。
她身上換過了新裝，簇新繡花毛衣，軟皮製牛仔褲，一雙小靴子，略加打扮，更顯得秀麗可人。這個漂亮年輕的女孩子，何必擔心沒有伴侶？
[最後修改時間:2002年1月22日 14:50]
尾巴掉了
作者:細細 發表時間:2002年1月22日 19:38 來自IP:202.103.31.61
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路人受吸引紛紛稱過頭來看向她，她面色繃得很嚴，嘴唇緊緊閉著，當然有心事的人難以展顏。
我離開美術館，她進去，我不知道她叫什麼名字，她亦不認識我。我們同是天涯淪落人。
不久我便登上飛機往家奔去。.
我瞌上眼養神，心中盤算看到父母，該說什麼話，又猛地發覺，在巴黎近兩個月，一件禮物都未曾帶回家，多麼離譜。
忽然之間，座位後面傳來嘰嘰呱呱的說話聲與笑聲，好不熟悉，我一轉過頭去，看到她
們姊妹倆，心中的驚喜是說不盡的，多巧，我們竟是同機。
她也浪子回頭了。
妹妹仍然嬌俏活潑。話匣子一打開，永遠不會合上的樣子，而她，雙眼看著窗外，仍有一絲哀愁。不要緊，很快就會消失、痊癒。
我完全放心，索性用報紙遮住面孔，舒服的步入夢中。
失戀並不是不治之症，幸虧如此，感謝上主。
影子
做人情婦的好處是，星期一的早上，不必調準鬧鐘，掙扎起床。
每個星期一我都如此解嘲的想，各有各的好處，一根針不可能兩頭利，你得到一些，必須失去一些。